O Esquilo que deu em Canibal

Carnaval

2005-02-06T20:28:00.000Z

Começa o carnaval e os portugueses, tal e qual paneleiros provenientes do norte da Noruega, tentam, de uma maneira fútil, reproduzir o tradicional carnaval carioca - também conhecido na linguagem dos fodilhões como o centro do mundo. Tal como um muçulmano tem de ir a Meca uma vez na vida, um fodilhão tem a obrigação de, pelo menos, ir ao Rio de Janeiro duas ou três vezes na vida. Para além de uma grande demonstração de fé no nosso próprio pito esta viagem serve também como avaliação da nossa forma fodangal. Durante hora e meia passam-nos pelo caralho um sem número de cariocas que temos de carinhosamente foder o melhor que pudermos. É uma altura do ano divertida e que todo o fodilhão recorda com nostalgia.

Voltando ao panorama nacional. Por cá, com 3ºC, o povo acha bem despir-se e por as meninas por aí de bikini na rua. Não quero criticar as nossas queridas portuguesas - que tão boas trancadas dão - nem tão pouco o facto de andarem despedidas na rua ( da minha varanda lá de Torres Vedras já bati 341 vezes ao palhacinho por causa das referidas senhoras ), mas penso que existem diversas tradições portuguesas mais engraçadas para esta altura do ano.
Ora, por exemplo, o carnaval minhoto é tradicionalmente muito engraçado. Os homens vestem-se de diabos e vão atrás das catraias tal e qual o Michael Moore atrás de um Big Mac. Tive a honra de passar à uns anos atrás um carnaval numa aldeia minhota, e, como é óbvio, os paneleiros dos habitantes masculinos da aldeia ( pessoas como você, roto do caralho ) estando desprovidos de material de qualidade viram-se obrigados a delegar a magnífica tarefa de caçar as suas mulheres para mim, o profeta.
Pois bem, enquanto o Sr. Matias e o Ti. Manel brincavam com a pilinha um do outro lá no palheiro do Sr. Mário, eu, fazendo lembrar o Schumacher no grande prémio do Japão, por lá andei à caça fazendo o meu papel de diabo.
Grande noite! Ainda mal tinha acabado de lamber a crica à Sr. Joana, já tinha o pito dentro da Maria. Ainda me doía o nabo da penetração anal à dona Ana, já a Eugénia mo abocanhava. Muito reconfortante. Boas recordações tenho daquela aldeia.

Em tom de desabafo deixe-me dizer-lhe, leitor abocanhador de pepinos provenientes da África da Sul, que é uma pena que nós, os portugueses, não aproveitemos melhor as tradições que temos. Mas pronto, como sempre sou eu que tenho de fazer tudo... perdão, foder tudo!

Vaga de frio

2005-01-29T13:02:00.000Z

"Está frio. Está de facto muito frio. Aliás, está frio para caralho."

Foi com esta afirmação que acordei simpaticamente ontem de manhã. Para meu espanto, e vosso salvo seja, notei, com terror, que o tamanho da minha querida broca tinha sido afectado pelo frio ( algo comum nos machos do Homo Sapiens Sapiens ). Em vez dos usuais 37 cm, o meu pequeno pitbull apresentava-se com uns meros 28 cm. Fiquei chocado.
Claro que o inútil leitor, que neste momento deve estar a coçar o orifício nasal e a pensar "como é que isto é possível", sofre do mesmo problema. Dos seus usuais 5 cm, passou agora a usufruir apenas 2 que são indiscriminadamente ocultos pela pintelheira. Ora, aqui está algo em que, finalmente, temos um interesse comum. Vossa excelência, o leitor rabeta, não aprecia, tal como eu, o profeta, temperaturas baixas. O piquolho não se comporta como deve e elas - leia-se a sua namorada, filha, mãe, mulher, vizinha ou responsável pelos seguros - andam mais vestidinhas não demonstrando a vontade em pinocar que claramente as caracteriza.
Como eu não aceito tal situação é óbvio que tive de tomar medidas. Sendo assim, e de modo a manter uma actividade operacional que me permita usufruir de um calor confortável, fui obrigado a aumentar a minha actividade fodangal de 17 horas por dia para cerca de 19 horas e 22 minutos.

É então com felicidade que digo que cada vez mais homens em Portugal têm um esbelto e maravilhoso par de cornos. Cortesia do vosso profeta. Obrigado a todos!

Concorrência profética?

2005-01-27T23:27:00.000Z

Enquanto assistia ao debate Francisco Loução / Paulo Portas, como cidadão bom e interessado que sou, lá ía trocando algumas impressões com a Sofia, jovem aveirense com os seus 20 aninhos, enquanto a dita cuja me proporcionava uma brilhante e forte canzana.
Ela lá me perguntava, entre gritos e espamos de prazer: "Oh Eskilo, o que achas das propostas do Louçã?", ao que eu respondia com toda a atenção, "Ó me abanas essas beiças conais ou vais lamber envelopes para o balcão do Totta na praça de espanha um dia destes".
Passado o calor do momento, e enquanto esgalho uma ( é verdade, estou só a escrever com uma mão ), ocorreu-me que a política nacional é bastante semelhante às aventuras e desventuras do vosso profeta.
Antes que me comecem a chamar o Indiana Jones da foda moderna, deixem-me explicitar ( já agora, esse tipo era roto ): tal como os nossos queridos políticos, lá fora sou mais brando, com abordagens cuidadas, e cá dentro é tudo à bruta. Começo em Braga e acabo em Lagos, a publicitar as minhas capacidades fodangais.
Mas o mais importante: tanto eu como os nossos caros políticos fodemos tudo. Tudo. Começo a desconfiar que terei concorrência séria neste país. Se é verdade que eu consigo pinocar a Maria lá do 2º esquerdo da esquina, mais a sua mãe, tia, 2 primas, amiga da faculdade ( Luísa não é? ), as 5 amigas das primas, a empregada de limpeza, a irmã da empregada de limpeza e a secretária do pai ao mesmo tempo, também é verdade que o Santana Lopes, em pouco mais de 2 minutos de declarações públicas consegue foder 10 milhões de portugueses. Digno. Muito digno.

Não posso despedir-me de si, paneleiro amante de nabo negro, sem lhe contar uma pequena história pessoal.
Como vocês, rotos leitores, sabem, tenho uma leve paixão por tudo o que é científico. Daí que não podia deixar de mandar à merda um tal de senhor Louis Pasteur ( sem ofensa claro ). É que no outro dia uma senhora bem intencionada - puta do caralho - quis-me meter os colhões em água a ferver para, dizia ela: "ferver o leitinho antes de beber". Ía-me fodendo...

O mundo está cada vez mais perigoso... os meus tomates que o digam...

Reflexão pessoal

2005-01-19T11:49:00.000Z

Estou deveras impressionado.
Deixando as caralhadas de lado, por algum tempo, é impressionante como tenho 952 visitas neste blog.
É esta a razão pela qual o país está como está. Aliás, a razão é você, leitor paneleiro amante de nabo. Em vez de trabalhar, produzir algo ou mesmo brincar com a pixota, diverte-se por aqui a ler isto. E sabe que mais? Muito bem. Que sa foda o país, que, na realidade já está todo fodido. Deverá, como sempre, dar ouvidos aqui ao profeta tal criança muçulmana estimula os seus neurónios numa madrassa.
A época natalícia, e o ano novo, são caracteristicamente tempos de amor e de bebedeira - respectivamente - e daí o meu fraco contacto.
Pode deixar de chorar, devolva lá os lenços renova ao tio Antunes da esquina, porque, verdade seja dita, estou-me a cagar para si.
Ora, no Natal, como época de amor que é, tive de andar por aí a distribuir fodas a torto-e-a-direito. Sou o verdadeiro pai natal da foda. Não tenho renas, que essa merda é gay ( quem é que chama Rudolfo a um animal ? ) mas o Honda S2000 faz o seu trabalho. Também não desco pela chaminé, e muito menos sou gordo como aquele amontoado de banhas.
O ano novo... eu até gostava de partilhar consigo, rabeta, as minhas aventuras, mas verdade seja dita mais uma vez, não me lembro. Mas tenho a noção que toda a equipa de ginástica da Suécia me fez uma gigante mamada. Bonito!

Ai... vida de profeta...

Cansaço caralhal

2004-12-09T18:19:00.000Z

Ando cansado. Aliás, ando muito cansado.

Sempre que se aproxima o período natalista as mulheres ganham um vigor nunca antes visto como se este fosse o último natal das suas vidas.
Acreditem, estava ontem a receber uma mamada de uma senhora nos seus 31 anos e pensei sinceramente que tinha descoberto um novo buraco negro, tal era a o seu poder de sucção. Nem uma gotinha se estragou. Isto sim, é poupar. Grão a grão enche a galinha o papo. Neste caso, gota a gota enche a puta a boca. Que engraçado, até rima e tudo!
Lembrei-me agora, tenho de ir ao clube de vídeo devolver o "Coninhas assadas III - o regresso".

Boas fodas para todos!

Pensamento do dia

2004-12-02T16:54:00.000Z

Maravilha maravilha, é tirá-lo da mãe e metê-lo na filha!

1º de Dezembro

2004-12-01T16:58:00.000Z

Como o amante de pixa saloia, que é o leitor, sabe, o 1º de Dezembro é uma data muito importante para Portugal.
O que comemoramos nós no 1º de Dezembro?
Faz hoje precisamente 364 anos que os espanhóis voltaram a levar na bufa dos portugueses. Já foram tantas as vezes que os paneleiros dos castelhanos levaram com o nosso nabo na testa que as outras nações já começam a pensar que a península ibérica é um oásis para rabetas.
Mas bem, chega de história.
Estamos em 2004 e há quem diga ( e também há quem chupe, lamba e morda ) que Portugal se encontra cada vez mais dependente do país vizinho. Heresia. Quem disse isto deveria ser sujeito a 6 meses de tortura sexual por parte da selecção nacional de Basketball do Burkina-Faso.
Na realidade é precisamente o contrário. Os espanhóis, mais particularmente as espanholas, estão cada vez mais dependentes dos portugueses, que é como quem diz, mais dependentes do vosso profeta.
Pelo que sei a tal odisseia por terras holandesas foi amplamente coberta pelos meios de comunicação espanhóis – cerca de 11.2 horas de emissão por dia – e agora cada vez mais espanholas cruzam a fronteira à procura do vigoroso e potente pau que é o meu caralho. Eu, eterno romântico, não sou capaz de negar um pedido a uma senhora. Ainda por cima se for estrangeira – temos de ser hospitaleiros. Todos os dias na rua sou interpelado por estas vistosas visitantes de idades que variam desde os 17 aos experientes 65 anos que me pedem simpaticamente para serem comidas. Violentas trancadas dão estas espanholas.

Agora tenho de ir antes que as 2 senhoras que aqui estão comecem a mugir que eu não lhes mexo nas tetas.
Se a União Europeia declara o meu caralho um bem comum, estou fodido! No verdadeiro sentido do termo.

Sustentabilidade energética

2004-11-29T20:55:00.000Z

Estava eu hoje calmamente a bater no palhacinho pela 6ª vez quando fui contacto por uns arrabetados alunos da Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa do curso de Energia e Ambiente.
Pelo que me foi explicado, de uma forma tipicamente rota - aliás, qualquer gajo que telefona para outro gajo é, na sua natureza intrínseca, um paneleiro do caralho - estes alunos estariam interessados em fazer de mim, o profeta, uma cobaia humana numa experiência de produção de energia.
A minha resposta foi: "E se fosses lamber o escroto ao reitor?"

Precipitei-me. Fui rude. Normalmente não sou assim caralho!
Após reflectir um pouco - atenção só um pouco, porque isto de reflectir também é tipicamente paneleiro - decidi contactar o referido grupo de estudantes. Afinal de contas ja não comia cona universitária à muito tempo - cerca de 37.3 minutos.

Ora em que é que consiste esta experiência, pergunta o rabeta leitor enquanto coça os colhões. Parece que a sustentabilidade energética de Portugal anda por baixo e então é necessário investir em formas de energias renonáveis. Este grupo de alunos pensou, e bem, que a minha potência sexual - que representa cerca de 48.2 % de toda a potência sexual deste país - poderia ser utilizada para produção de energia.
Passo a explicar: é proposta a sintetização e transformação da energia mecâcina e calorífica utilizada numa foda, por mim dada, em energia eléctrica. Claro que a produção dependeria de vários factores como a posição em que a menina teria as bordas da cona. Chegou-se à conclusão que o potencial energético do vosso profeta é de cerca de 230 MW de potência por ano. Ora, para terem ideia, a potência instalada de parques eólicos - vulgo moinhos de merda - em Portugal é de momento 199 MW.
Conclui-se também que a posição mais adequada para um melhor aproveitamento de energia é a típica canzana. Bordas da crica para cima, nabo lá dentro e brincadeira da grossa.
Se em 1942 Enrico Fermi soubesse do meu potencial energético de certeza que se esquecia imediatamente dessa paneleirice que é a fissão ( ou cisão como dizem uns paneleiros ) do àtomo.

Estou a pensar seriamente em dar mais uma ajuda a este país. Vou esperar por algum contacto da EDP.
Quanto a si caro leitor, lembre-se que da próxima vez que acender a luz do seu quarto para ler a merda de um livro do Miguel Sousa Tavares essa luz pode estar a ser produzida pelo bater do meu caralho nas entranhas conais da sua mulher, filha, ou mesmo mãe.

Mais uma...

2004-11-28T18:47:00.000Z

Bem, devemos estar na semana dos perdidos e achados.

À senhora ( esta nova semântica tem como objectivo agradar aquelas putas feministas que estão neste momento a processar-me, a mim, vosso profeta ) que deixou a caixa das pilúlas cá em casa, pode vir buscá-las na próxima terça às 12:00 ou quarta feira por volta das 19:00. Não se esqueça, traga também uma boa refeição e uma cona molhada.

Dúvidas conceptuais

2004-11-24T18:02:00.000Z

Tenho recebido nos últimos tempos um sem número de cartas de amigos e desconhecidos com dúvidas sobre algumas situações engraçadas. Tenho-as lido, ocasionalmente, sempre que estou a esgalhar o pessegueiro.
Não quero transformar este espaço de culto no consultário da maria mas acho que os problemas de alguns destes paneleiros podem muito bem ser os problemas dos rotos leitores. Sendo assim, e num esforço, fútil é certo, para tentar modificar os seus modos paneleiros, decidi aqui incluir algumas dessas dúvidas e respectivas soluções.

Caso 1
Olá. Chamo-me Tiago e tenho 12 anos. Esquilo, ando a tentar comer 2 colegas minhas, da minha escola, ao mesmo tempo. Qual a melhor abordagem a seguir?
Tiago Lourenço, Sines

Caro picolho, primeiro que tudo deixa-me dizer-te que fiquei feliz com a tua dúvida. Demonstra interesse e dedicação e faz-me ter esperança nas novas gerações. Num mundo de crianças rotas, eis que existe esperança.
A tua abordagem deve ser simples, coerente mas furtiva. Deves começar por comê-las , de preferência durante as aulas de história - elas gostam. Usa os dedos. Quando já tiveres provado ambas as cricas, vulgo minete, vai, como não quer a coisa, referindo o facto que gostarias de ver as 2 juntas. Ao fim de uns tempos elas irão provavelmente aceder e poderás usufruir assim de uma boa salada de frutas e de brincadeira da grossa.
Se fores cigano esta abordagem não funciona.

Caso 2
Estou preocupado com a minha saúde... Na noite passada fez 2 semanas que terminaram um relacionamento comigo de 5 anos e para não pensar nisso masturbei-me 10 vezes numa só noite! Posso ficar com cancro?
Luís Martins, Porto

Paneleiro leitor, já se entende porque é que a sua parceira lhe decidiu por os cornos - comigo provavelmente - e o deixou. É um estúpido do caralho. A mastrubação não tem qualquer contra-indicação. Pelo contrário! É recomendável: estímula a próstata e favorece o desenvolvimento dos músculos braçais.

Caso 3
Tenho dificuldades em dormir à noite, e já não tenho sexo como tinha. Será que é por ser licenciado em direito?
Carlos Antunes, Lisboa

Tu queres é que eu te vá à bufa.

Caso 4
Sou casado à 7 anos. Tenho uma parceira sexualmente atraente e felizmente temos relações frequentemente. Contudo na semana passada, por curiosidade, estimulei o meu próprio anûs e gostei. Será que sou homosexual? Como posso resolver o problema?
Francisco Louçã, Lisboa

Caro leitor, o seu problema tem uma solução muito simples que passo desde já a explicar: dirija-se à sua cozinha. Certifique-se que não se encontra ninguém por perto. Procure o objecto cortante mais próximo. Estica o seu braço esquerdo e com um movimento forte espete o referido objecto no seu pulso. Execute agora movimentos contínuos para cima e para baixo durante 1 minuto. Retire o objecto cortante e deixe sangrar durante 10 minutos. O problema deve resolver-se.

Espero que esta pequena amostra o tenha ajudado, rabeta leitor.

Despeço-me aqui com a convicção que fiz a minha boa acção do dia!

Agradecimento especial

2004-11-23T17:44:00.000Z

Só para agradecer gentilmente à senhora vaca que me devolveu o cartão de contribuinte. A sua obediência não será esquecida.
Este natal pode esperar uma bela de uma canzana.

Quem é amigo, quem é?

Odisseia conal, D. Maria e o meu cartão de contribuinte.

2004-11-21T15:16:00.000Z

Após um elevado período de ausência, aqui estou, de regresso.
"Finalmente", diz o leitor, "Doi-me o cepo todo", digo eu.

Verdade seja dita, após a minha breve paragem por terras francesas, a actividade fodangal foi tanta que nunca mais me foi dada a oportunidade de aqui relatar esta maravilhosa odisseia. O apaneleirado leitor já deve ter adivinhado o que se passou. Não é díficil. Lá "baptizei de crica" cerca de 4279 senhoras. 154 francesas, 3912 holandesas, 102 belgas, 33 suíças, 30 alemãs, 28 dinamarquesas, 9 suecas, 8 norueguesas, 1 lituana, 1 russa e 1 portuguesa que por lá andava de férias. Foi bom rever rata nacional, aquelas beiças conais não me eram estranhas e após 2 dedos de conversa lá me relembrei que a dita cuja já tinha por mim sido montada umas quantas vezes ali para os lados de Loures.
Assim se passou o tempo, montada atrás de montada, minete atrás de minete, punheta de mamas atrás de punheta de mamas.
Devo confessar que estou estafado. Cheguei hoje de manhã a casa e para que o leitor amante de pixa saloia não cometa suícidio decidi escrever este texto enquanto a minha empregada, a D. Maria, me faz uma bela massagen bocal ao caralho. Aproveito aqui para deixar um grande e sentido elogio à minha empregada. Qualquer um dos seus broches é um acto de pura cultura. A D. Maria transpira experiência. Experiência de senhora que já viveu no campo e sempre que queria vir à cidade tinha de fazer uma mamada ao taxista. Experiência de quem já abocanhou desde pixa de futebolista até pixa de político. É, pois então, com bastante gozo e prazer que vejo neste momento o couro cabeludo desta puta aqui por baixo. Senhoras como a D. Maria já não se fazem. É pena.

Tendo estado um pouco alheado do cenário fodangal português, penso que é importante deixar uma nota a todas as portuguesas que sentiram a minha falta - e pelo tamanho da minha caixa de correio assumo que sejam uns bons milhares: o Eskilo voltou.
Ah, e não me posso esquecer: aquela senhora loira que tão bem fodi nas casas da de banho da Kapital, se encontrar o meu cartão de contribuinte pelo seu quarto por favor não se esqueça de o devolver.

Agora vou-me que a D. Maria já se está a queixar que eu sou um desorganizado. Já vai levar com meio litro de meita na cara para ver se aprende a não gritar comigo.

Tenho dito!

Sexo para pedestres

2004-10-18T14:44:00.000+01:00

Tive um professor de faculdade que, ao resolver um exercício, era sempre obrigado a dar umas explicações de Matemática à parte a que ele chamava: "matemática para pedestres". Era uma maneira simpática e carinhosa de ele nos chamar estúpidos do caralho. Nunca me importei muito até porque nas aulas dele eu passava o tempo lá atrás com a Catarina, a receber uma bela de uma mamada.

Este professor sempre me fez lembrar uma professora de matemática que tive no 6º ano que aplicava este conceito de uma maneira bastante eficaz, contudo com uma ligeira alteração: "sexo para pedestres".
Devo admitir que foi com ela, e com a constante aprendizagem por ela fornecida, que aprendi a dar fodas com cada vez mais estilo. A dita professora, nova, bom rabinho, originária de Aveiro ( cidade com muito boa cona ) sempre engraçou comigo. O que nunca ninguém suspeitou era o que se passava naqueles 3 horas e meia em que eu ficava na sala após o terminus da aula.
Pois bem, esta professora, de nome Carla, tinha uma cona que mais parecia o Vitor Baía - deixava entrar tudo dentro da baliza. Contudo, e ingénuo como eu era com os meus 12 anos, isso nunca me impediu de lhe dar umas berlaitadas tal e qual como eu gosto. Ora estávamos de canzana em cima da secretária ora era já estava em cima de mim tal e qual um "jockey" nos últimos 100 metros da corrida em cima de um cavalo. Era uma crica gostosa. Relembro esses tempos com muita nostalgia. Foi com a dita senhora que aprendi algum do vocabulário fodangal que mais tarde utilizei em outras professoras e membros do ministério da educação.
Contudo ainda existe algo que relembro com mais carinho: a professora chupava-me a vara como ninguém. Ainda hoje me é difícil encontrar um bom trabalho de língua como o que a dita senhora possuía.
Como foi bela a minha juventude.

Bem, agora está na hora do ir. Já estou na costa francesa - outro país tipicamente gay. Basta pensar que existem 120 especialidades de queijo.

1 minete para as senhoras, e uma caralhada para os senhores, aqui me despeço!

Produtividade náutica

2004-10-16T18:46:00.000+01:00

Nunca pensei que fosse possível, mas após 32 horas no mar já dormi 3 horas, bati 271 vezes ao palhacinho e comi 2 iogurtes. É um facto: a brisa marítima revitaliza os colhões de um gajo.

Após uma breve paragem na Galiza - para uma prova de crica espanhola - prosseguimos pelo golfo de Biscaia rumo a essa terra gay que dá pelo nome de Holanda. Estou esperançoso. Ontem recebi uns poucos milhares de e-mails das oprimidas fêmeas holandesas. É com meio colhão cheio de motivação que me dirigo para aqueles lados.
A vontade de ajudar o próximo suplanta todas as mordomias pessoais. É minha obrigação foder o que puder naquele país de modo a aumentar a sua cultura sexual. Com caridade. Claro.
Quando era pequenino, com os meus 2 anos e meio, orgulhava-me de ser o único no campo de campismo que conseguia levar 17 Donuts no meu cepo ( vulgo caralho). Hoje levo 32, mas é esta viagem que me faz ejacular de orgulho. Afinal de contas é isto que significa ser boa pessoa. Ajudar o próximo. As próximas neste caso. Bem... próximas o caralho, que elas ainda estão lá longe... ... ... Fodass! Não interessa, o roto leitor entende.

Ah! Já me esquecia: uma palavra de apreço para aqueles paneleiros da Vodafone. Se não fossem eles inventar estes cartões para Internet sem fios já o rabeta leitor estaria neste momento a protestar em frente do palácio de S. Bento por não ter acesso a tão conceituadas crónicas, que são as minhas.

Bem, está na hora de ir brincar um pouco.

Fodam muito!

"Dick on Waves" - Partida de Lisboa

2004-10-14T22:06:00.000+01:00

Diário do esquilo - dia 1, 22:08

Acabámos de zarpar.
Começou esta grande odisseia!

O leitor paneleiro que me perdoe, mas agora tenho de ir estimular o rabanete!

Equilíbrio Universal

2004-10-12T21:47:00.000+01:00

Não me quero armar numa de Carvalho Rodrigues, e muito menos de João Mangueijo, rotos que, porém, são génios nacionais. Contudo sou cada vez mais um fiel defensor da teoria do equilíbrio universal.

Isto é, para cada merda má que existe, existe uma merda boa.
Dando ao apaneleirado leitor alguns exemplos: céu/inferno, benfica/sporting ( o leitor que seja lagarto que vá para o caralho ), actriz porno/político, Sexy Hot/TVI, e por aí em diante...
Contudo, não foi qualquer um destes factos que me convenceu.

Tudo surgiu com aquele apaneleirado animal - José Castelo Branco ( e até aqui se fala dele fodass ).
Todos sabemos que o homem tem como hobbie a ocultação anal de joias. Ele é, por dedução lógica e racional, um paneleiro no verdadeiro sentido do termo. É fisicamente impossível ser-se mais roto do que José Castelo Branco. É o limite. A nata dos paneleiros. A elite dos rotos. O rei dos marcha-atrás.
Logo, e sendo a existência desse conjunto de células cancerígenas ( aka JCB ) um facto, o universo tratou de arranjar algo que equilibrasse as contas - o vosso santo profeta, Esquilo Canibal.
Enquanto que JCB se dedica exclusivamente a uma actividade passiva - abrir as bordas do cu e apanhar com ele - o Esquilo ( e perdoe-me o leitor obcecado por falos, que é o senhor, a minha linguagem na 3ª pessoa ) dedica-se a uma actividade mais activa: a arqueologia - enterrar o nabiço bem fundo nas bordas da cona de quem quer que seja, e descobrir aqueles segredos profundos, escondidos, que por lá se encontram.

Jovens pensem bem no vosso futuro!

O barco do pinocanço

2004-10-11T16:23:00.000+01:00

Inspirado pela recente ( tentativa de ) visita de uma certa traineira holandesa tive uma ideia genial.
Já tinha tido a oportunidade de, em carta aberta ao primeiro ministro holandês, ter demonstrado a minha repugnância canibalesca pelo facto de as mulheres holandesas serem privadas de um bom, grande e forte nabo latino.
Sendo assim, e em concordância com a ONU, decidi dar início a um projecto intitulado graciosamente de: O barco do pinocanço.

Pergunta o leitor, usual amante de pau preto: em que consiste o barco do pinocanço?
Respondo eu: vai pó caralho.

Ora, o barco do pinocanço é um projecto que tem como objectivo a satisfação de mulheres por esse mundo fora. Antes de mais foi necessário registar uma organização a que dei o nome de "Dick on Waves" ( DoW ). Estando este problema resolvida, teve que se encontrar um barco - algo que após diversas canzanas com as meninas do porto de Lisboa foi fácil.
Pois bem, agora irei partir para águas holandesas, recolher algumas nativas sedentas de creme português, levá-las a alto mar e fodê-las tal e qual como o Guterres fodeu os portugueses - forte e feio.
É um projecto grandioso e que encarta as suas dificuldades e responsabilidades. Afinal de contas, e como a média do pénis holandês ronda os 2.4 cm, tenho de ter cuidado para não lesionar nenhuma das nativas - habituadas a pixa pequena e saloia - sob risco de sofrer um bloqueio naval.
O tempo a bordo durante a viagem será maioritariamente ocupado com o casual esgalho do pessegueiro e com torradas de manteiga.

Após a aventura holandesa mais viagens estão na calha. Posso adiantar que já existem contactos com grupos de nativas irlandesas, suecas, dinamarquesas, russas, lituanas e até neo-zelandesas. Esta sim é a verdadeira odisseia.
Quem foi o paneleiro que disse que eu não fazia algo pelo meu país, han?

Vaarwel!

Para melhor as entender

2004-07-16T11:20:00.000+01:00

De modo a ajudar o abixanado leitor no contacto com membros do sexo oposto - algo que, para si, dever ser muito raro - compilei um mini dicionário para uso constante nas situações do dia-a-dia.
O utilizador deve ter em conta que isto apenas representa uma pequena ajuda na procura infindável de anilha.

O que ela diz/o que significa:

Sim - Não
Não - Sim
Talvez - Não
Olha, não gostas daquele vestido? - Compra-me o vestido
Preciso de... - Eu quero...
Força, faz isso - Ai de ti se fazes isso
Não! Claro que não estou chateada - Claro que estou chateada!
Estás mesmo querido esta noite porra... - Só pensas em sexo é?

Em clara contradição o paneleiro leitor deverá também entender toda a dimensão dos seus próprios comentários:

Está linda hoje - Quero-te foder essa snaita toda
Que vestido lindo - Quero-te foder essa snaita toda
Olá - Quero-te foder essa snaita toda
Fica-te bem esse penteado - Quero-te foder essa snaita toda
Vamos ali beber um café - Quero-te foder essa snaita toda
O que achas no desenvolvimento económico-social nas antigas repúblicas soviéticas? - Quero-te foder essa snaita toda
Tens um cão muito lindo - Quero-te foder essa snaita toda
Dás-me o prazer desta dança - Quero-te foder essa snaita toda

E bem, espero que após estes 2 minutos que gastei consigo ( minutos que podia aproveitar para espancar o pito ), sirvam para que tenha mais sorte nas suas tentativas de afogar o ganso em água benta vinda de Leste.
Calma... mentira. Estou-me a cagar para si.

Até amanhã e fodam muito.

Ora bolas

2004-07-15T18:23:00.000+01:00

Afinal de contas... não cheguei a foder a Luísa. Estou desiludido mas a puta continuava com a mesma merda nas covas da crica.
Que posso eu fazer? É seguir em frente.

Venha mais bife!!!

Hesitação na pinocada

2004-07-14T10:48:00.000+01:00

Bom dia abixanado leitor! Dormiu bem ou passou a noite a bater píveas ao seu cãozinho?

Bem, vamos ao que interessa. Hoje vi-me envolvido num tráfego conal bastante razoável. A Luísa, possuidora de umas tetas que mais fazem lembrar IO e Europa - luas de Júpiter - lambia-me e abocanhava-me o piço como se fosse a última garrafa de água presente no Sahaara. Estava o Eskilo a apreciar o belo momento - "Isso minha puta de merda, gostas de o sentir bem fundo não é? Sua javarda." - quando por iniciativa própria a Luísinha virou-se de costas, arrebitou as bordas da cona e disse: "Vá, agora fode-me forte e feio...".
Isto não seria motivo de notícia e, em um dia normal, a Luísa - ou qualquer outra de facto - teria ido para casa ao pé coxinho quais não fossem as dores de ter a snaita mais aberta do que o túnel do Fundão. Contudo, desta vez, hesitei. Hesitei e muito! Ao saborear visualmente a crica da Luísa reparei, espantado confesso, numa mistela de tons verdes que lhe rodeavam as entranhas conais. Aí, curioso, perguntei com carinho: "Oh minha puta de merda, então não me lavas essa cona fodass?"
Ao que ela replicou: "Oh Eskilo, mas então queres-me comer ou não?"
Perante tal insolência decidi que, enquanto ela não lavasse aqueles lábios o meu lindo "pitbull" - nome carinhoso que dou ao meu piço. Tal como ele, também um Pitbull é capaz de foder tudo - não entrava lá. Estava muito decepcionado.
Mas, e como sou um eterno romântico ( daqueles que já nem existem ) decidi não desperdiçar uma bela foda em potencial que ali se me apresentava.
Agarrei-lhe com uma mão a nalga esquerda e com a outra guiei o meu zé tolas até ao buraquinho negro da referida menina. Escusado será dizer que ela, antecipando uma manhã cheia de moela e brincadeira da grossa, começou logo a gemer e a dizer bem baixinho: "fode-me, fode-me por trás... ai...".

Apesar da grande desilusão que foi aquela cona foram umas boas horas de pinocada. Motivado pela existência de menos 1 orifício em condições de berlaitada decidi descarregar toda a minha fúria no bonito rabinho ( um pouco gordinho, mas isso é bom, saltita mais ) da Luísa.

Amanhã há mais. Mas amanhã é para valer. Tenho de comer aquela couve-flor esteja limpinha ou mais porca do que a lixeira municipal de Sintra. Aquilo promete. Não posso hesitar e tenho de estar concentrado.

Tenho dito!

Memórias de infância

2004-07-13T13:34:00.000+01:00

Tenho de confessar que tive uma infância difícil. Uma infância cheia de obrigações, torradas com manteiga e com pouca cona.
Perder a virgindade tão tarde como eu a perdi - aos 11 anos - é algo que nos consome a alma mais tarde.
Custa-me pensar que perdi 11 anos de caralhadas a brincar com armas de plástico que mais pareciam o enorme clister do Sr. Matias, o padeiro lá da aldeia.
É verdade que a minha primeira experiência com as minhas bolotas se deu aos 5 anos e que, dos 5 aos 11, ou seja durante 6 anos, passei belas noites a brincar ao faz de conta - ora enterrava o nabo na cona da Sra. Francisca ora, 2 segundos depois, já me encontrava a foder a Brigite Bardot - tudo mentalmente claro. Mas mesmo assim custa-me sempre pensar que só após 11 anos enterrei o querido e estimado rolo de cozinha em massa fresca e fofa.

Tenho porém de admitir - e acredito que o paneleiro leitor já esteja de momento a chorar com as minhas memórias - que sinto alguma nostalgia daqueles tempos. A inocência de uma criança ao espreitar pela fechadura e observar a Sra. Sónia em pleno acto de auto-indução de prazer - vulgo pau na crica - é algo que fica connosco até ao resto dos nossos dias. Hoje vejo em mim essa inocência de outros tempos desaparecida. Entristece-me.

São as outras crianças que, hoje em dia, me veêm através da fechadura fazer as mães deles guinchar tal e qual porco em dia de matança.

Ai os imortais, os imortais...

Deduções filosóficas

2004-07-12T17:55:00.000+01:00

Sempre gostei de Filosofia. Não só porque não se fazia nada mas também pelas belas brelaitadas que as professoras de filosofia dão. É algo único enterrar o barrote a ouvir a dita senhora proclamar Kant ou Sartre.

Contudo, como quase tudo nesta vida repleta de crica, existem contradições na própria filosofia que se reflectem nos seus autores. Gostaria que o leitor deixasse as bolotas por um bocado e seguisse o meu raciocínio.

Diz-nos Grey: “ O caminho mais certo para fazer muita coisa, é fazer só uma de cada vez”.
À primeira vista o caro leitor ( e eu já lhe disse para largar o raio das bolotas ) pode não entender a mensagem sublime. Deixe-me então esclarecê-lo. Grey era, é e será um roto. Vejamos: é óbvio que o caminho mais certo para foder muitas gajas é fodê-las ao mesmo tempo – A namorada, a amiga da namorada, a mãe da amiga da namorada, a vizinha da mãe da amiga da namorada e por aí em diante – de tal modo que o nosso local eleito de foda mais pareça o Colombo em dia de saldos. Logo, quando Grey nos diz que o mais certo é foder ( fazer ) uma de cada vez nota-se, por dedução filosófica, lógica e mesmo de senso comum que Grey tinha um pé de mesa pequeno incapaz de aguentar uma verdadeira maratona de canzana onde nós, homens, somos o mestre. Grey, o engole nabos. Assim lembrará a história.

Mas nem tudo está perdido no mundo da filosofia!

Já Séneca diz-nos: “Quem dá de boa vontade dá duas vezes”. Ora, num claro contraste com a posição apaneleirada de Grey, Séneca já nos incita a um verdadeiro bacanal de brincadeira caralhal. Diz o referido senhor, e muito bem, que quem dá uma, dá duas de boa vontade! E para esse efeito três, quatro, cinco, etc… as que a vizinha aguentar antes que o marido chegue a casa.

É muito importante reflectir nisto nos dias de hoje. Assistimos a uma crescente crítica ao nosso sistema educacional, logo é necessário que as nossas crianças – tipicamente rotas de momento – tenham a melhor educação possível.
Pela minha análise deduz-se claramente quais são os bons filósofos.

Estou a pensar seriamente em ir dar aulas às meninas deste país. Nada melhor para elas do que umas boas aprendizagens de como xuxar no santo gral da foda moderna – o meu querido tronco.

Os meus agradecimentos

2004-07-12T16:58:00.000+01:00

Já aqui os devia ter feito mas devido ao meu rigoroso horário - as cricas não se fazem esperar - ainda não o tinha referido.
Embora apaneleiradas gostaria de agradecer às seguintes organizações e instituições pelo apoio - inútil aliás - que deram ao vosso profeta - eu.

- ATMA - Associação dos talhantes de Mangualde e arredores
- GEPGX - Grupo de entusiastas portugueses do granito e xisto
- GFPB - Grupo de fãs da padeira de brites
- INPBJ - Instituto nacional para a preservação dos bancos de jardim

Destas quatro humildes e grandes instituições gostaria de salientar a GFPB - Grupo de Fãs da Padeira de Brites. Devo confessar ao atento e paneleiro leitor que admiro muito esta senhora. Se é raro hoje em dia uma mulher foder 2 homens de uma vez esta grande mulher portuguesa já no séc. XIV fodeu 7 espanhois de uma só acentada tal e qual fatia de pão de forma danada por um bocado de queijo flamengo.

Quem diria que o vosso profeta ( o dissiminador da paz da foda ) teria de agradecer a alguém?

À padeira de brites um grande e sentido cumprimento. Aos espanhois só desejo que se vão foder... as espanholas... bem... essas já são outra conversa.

O 1º elogio

2004-07-11T22:27:00.000+01:00

Acabaram de me dizer que consideram o meu blog a perfeita mastrubação mental.

Estou feliz.

A anatomia do cumprimento

2004-07-11T21:45:00.000+01:00

É algo engraçado, mas revendo a maneira como os meus amigos me cumprimentam é possível encontrar um padrão. Senão vejamos ( diversos exemplos ):

- Boas cabrão!
- Oi.
- Bitch, como é?
- Oh Chulo tax nice?
- Tás fodido.
- Oi.
- Oh palha de aço!
- Profeta, amigo, salva-me.

Analisando, objectivamente - e não caro leitor, objectivamente não tem nada a ver com os seus óculos, tipicamente apaneleirados - podemos concluir que, fora os "oi" ( coisa de rotos ) todos os outros cumprimentos denotam carinho e uma amizade fora do normal.
Agora, analisando os cumprimentos que as minhas imensas "amigas" ( vizinhas, filhas e mulheres de si, caro leitor ) me fazem, podemos resumir:

- Querido, quero chupar mais.
- Querido, quero chupar mais.
- Oi.
- Querido, quero chupar mais.
- Querido, quero chupar mais.

(...)

E assim continuaríamos tal e qual muralha da china em plenos montes chineses.
Por esta altura já está o coninhas leitor a pensar: " Pois, por isso a que a minha mulher tinha aquele sabor estranho quando chegou a casa ontem." Por mim pode estar descansado! Aqui o pito é limpo todos os dias!

Gostaria que os leitores - pauzinhos de canela - reflectissem sobre estas diferenças substanciais.
Acabaram de tocar à porta e eu tenho de ir. Aqui o tronco já está aos saltos e estava a ver que as putas nunca mais chegavam.

Coisas de rotos I

2004-07-11T13:33:00.000+01:00

Rabeta leitor, num esforço fútil para tentar melhorar a sua vida sexual ( que se resume em foder a cadela da vizinha e as tartes que vai comprar ao minipreço da esquina ) decidi elaborar uma lista de acções que, de uma maneira geral, se podem considerar rotas.
Verdade seja dita que, na sua infinita rabetice, o ávido amante de salxicha albanesa - que é o leitor - acabará sempre por cometer estes erros mas sinto-me no dever moral ( fodass, quem diria que eu tinha? ) de lhe expor algumas das coisas que, de tão habituado que está, não deveria fazer.
Ora, coisas de rotos...:

- Levantar o tampo da sanita
- Ler livros da Rebelo Pinto
- Limpar o cabeças depois de uma bela noite de alimentação à base de crica
- Ser telespectador atento do canal Sic Gold tal cadela com o cio à procura de rabanete
- Olhar para o Caniche da vizinha do 3º Direito e comentar: "Oh, que giro"
- Lavar o carro às 10 da manhã

Não querendo ocupar mais tempo aos fanáticos do barrote, aqui ficam 6 coisas que, se aspiram a ser mais do que um simples armazém de iogurte alheio, devem tentar evitar.

Vá, agora todos juntos fodass:
Salvé o Eskilo. O nosso profeta.

Pensamento de última hora

2004-07-10T23:30:00.000+01:00

O mundo seria um local melhor se os homens confessassem que choram e as mulheres que se masturbam...

O Eskilo está de volta

2004-07-10T23:29:00.000+01:00

Agora é que o leitor se fodeu. O Eskilo Kanibal acabou de voltar ao activo, e, verdade seja dita, com muito mau-humor.

Gostaria de partilhar com os leitor, amantes infinitos de pixa saloia - ou como diria o meu amigo o Conde Monta-Nelas, pixalovers - alguns pensamentos que me passam pela cabeça tal e qual uma mosca a tentar atravessar a A2.
Apercebi-me nestes recentes dias que a Lei de Murphy ( pergunta o senhor: Lei de Murphy? respondo eu: lambe-me o forro dos tomates ) é de facto uma realidade constante.
Ora bem, uma destas leis diz-nos: " Se algo pode correr mal, é porque vai correr mal". Não é só esta merda verdade como também se multiplica, em série de acontecimentos, tal e qual um par de coelhos abandonados numa ilha. Ou seja, para além daquilo que pode correr mal, e corre mesmo, também aquilo que está a correr bem vai correr mal, e de uma maneira digna de constar no livro de visitas do Bordel da Tia Maria.

A vida a bela, a gente é que dá cabo dela...